火车开往落日（火车开往落日歌曲）

二、第二站

此时此刻我不知道能说什么？若还能遇见该是多好的映象，这一路的走走停停，一场相逢一处寄托，美丽的故事总是那么短暂，让人遐想，却又让人有些难免的悲伤，一朝枫叶漫山的特写，却不知已成为回忆里的定格，当再回首时，已是一片雪白！

当你知道自己的生命还剩多长时间的时候，不知道你会怎么想呢？

这儿的天气有点干燥，早晨那种干燥的冷让人有些心烦，也许是缘分吧，在公园里我遇到了这样一对老人，老头显得很脆弱，老奶奶在旁边一直搀扶着他，他们走到我跟前坐了下来，听见老奶奶抱怨似的说：“你又该吃药了”，老头的眼神似乎在祈求，然后不情愿的吃了药，这时老奶奶转过身来，看了看我说：“让你见笑了小伙子，这老头就这倔脾气，以前是这样，现在还是这样，都快走的人了，还这样！”

我有点莫名其妙，她轻轻的笑了笑说：“你不知道啊！哎！我家这老头啊，现在就剩两个月了”我仔细看了看老头，他的脸色没有一点血色，满头的白发！很单薄的坐在哪儿，这时老头微微颤颤的说：“我知道我就剩两月了，像我这老伴一样都在我跟前唠叨了一辈子，我还想听听她的唠叨，想让她陪我再走走我们以前一起走过的路，也算是了个我的心愿吧”。老头说完我看见老奶奶的眼睛里闪过一丝泪光，可是很快她就笑着说：“别听这老糊涂瞎说，他嫌我烦还来不及了。”说完她又拿起了药让那老头吃，吃完药她扶起了老头，一步步慢慢的走过了湖边。

看着他们的背影，我不知道该怎么说，我知道他们有辛酸，有不舍，也有埋怨，可是到最后都是幸福，满满的幸福，那种让人听了眼睛有些湿润的幸福，这一辈子说长也不长，看着陪自己一直走到生命尽头的那个人，你是否9也会说，这个人我一直爱过，是否也希望不管是你或者是她在最后的那段路程陪着一起走过！也许会发现到后来，什么都可以放下，就是那个陪了一辈子的人是唯一舍不得，放不下的！

人生中有很多意想不到。意想不到的死老病死、意想不到的悲欢喜乐、意想不到的你，还有意想不到的那个梦。可当这些真的来临时，你选择了逃避还是面对？我想说的是，当初的我选择了逃避，不是我承担不起，而是我不愿意面对那双哭红的双眼。

我的心是脆弱的，经不起一点风吹雨打。可我的心有时是坚强的，可以面对惊涛骇浪。在来来往往的人群中，我习惯了去寻找，寻找那些不该出现的梦。就像面对当初的你一样，措不及防，就这样留在了这个空间。

“喂？”

“怎么想起给我打电话了？”

“可能是因为有点想念了吧！你在远方还好吗？多照顾好自己，因为你还有爱你的人”

“可不是吗？这些我也知道，不过、、、、、”

“不过怎样啊？说话断断续续续的。”

“曾经以为，当所有痛楚来临时，我可以承受得住。可是当一切还是那么突然的到来，我以为自己在做梦。说来可笑，有什么大不了的呢，无非重新来过。可是这些话都是用来骗自己的，痛不痛只有自己知道。没有人体会，没有人来安慰。或许，我该换一种生活方式了。”

“经历了，才会长大。失去了，以后才会懂得珍惜。愿安好如初，岁月静好。谢谢这些路你走过。”

“走过就好，对吧！”

忽然起雾了，马路上的霓虹灯也模糊了！我看不清前方，脚下的路也是坎坎坷坷，听着落叶轻轻飘落，我似乎忘记了，我夜色已经很沉静了，这种潮湿的冷，我却从来没有感受过，弄的我心里也是湿湿的，黏黏的，就像一滴泪划过面颊的那种感觉。我走着，在桥边、在雾里、在河水边、在灯下，一直这样走着，走进了满是萧瑟的四季。这儿没有什么好天气，也没有让人匪夷所思的挂念，貌似一切都归与了平静，我也好这样一直走下去！

流水

——随笔

一世沧桑

为你独奏一曲深深琵琶语

红尘封缘

秋月寒宫清清一潭忘情水

我走过你回首

落下的是那一滴情愫

前世今生

我只是你三生石上的一笔对白

我独自舞蹈着

忘记了我的疲惫

我痛着

却忘记了我的心跳

来时的路

我曾在莲前诉说

愿有一江春水

随我向东流

我依靠着

前生化身的那棵树

听着它倾诉你走过时的身姿

原来

你未曾变过模样

一叶红尘

我提笔泼墨

为你写诗

怕今生又是一片凋零的枫叶

只留给了天空美丽一场

我默默承受着

也许只有这样

才能将你的模样刻进我的笔墨之间

然后化一滴晨露

随阳光散去

有时候一直还是一个人，一个人的舞台，甚至没有一个观众。有时候觉得也并不是那么单调，细雨夹着梨花，就这样飘过流水般的梦。我独自醒着也不知道该怎样的醒着。

一条街，不知走过了多少回，或许曾经就有过如此的场景，但我不曾记得起。微风拂过，那醉人的油菜花香，一丝丝入侵着如弦般的回忆。我还没有准备好，便弹奏出憔悴的曲子。那相隔天涯的人啊，你可知，此刻我的灵魂已被这弦音扣住，不得挣扎。如此颤抖着，即将奄奄一息。

我是一个流浪的影子，多想有个归宿。茫茫人海中是否还会有遇见，我不想知道。可是我心里还是会有那么一件小希望，但愿不负此生，不枉来生。

执着

——写给陌生人随笔

有时候也许世间真的会有很多的巧合，不管怎么样，遇到了就是遇到了，但还是有些让人值得留下的东西，那就叫做缘分的东西吧，之所以要把部分起名“执着”，是因为我看到了一个完全没有后退一步一直往前走的灵魂，虽然也许只有这短短几个小时，但我还是体会到了他心里的那份炙热，姑且就叫他是北漂一族吧！

和他相遇是在火车上，因为他手机没电，问我借充电宝，然后顺便就聊了起来，他今年快四十了，不过看起来到像个小伙子，到有些年轻的气质，他说自己是河南人，家里有两个孩子，还有一位老母亲，他说他来北京都十几年了，什么工作差不多都干过，他一直想在北京能有属于自己的天地，当时说实话，我觉得他说话很不靠谱，有些浮夸。也没有多大的在意，再说了我那时也是心烦意乱，只能是他一句我一句，有聊没聊的瞎扯着，就这样一路上也没有给我留下太多的印象，不过后来我在北京又遇到了他。

其实我并不相信缘分这东西，可是现在我不得不相信，那天我一个人在街上瞎溜达（因为晚上上班，白天睡觉，睡醒了就只能出去转转了），突然我听见后面有人在喊，大个儿！我很纳闷在北京我也没有认识的人啊，回头之后看见的那个人，好像在哪儿见过，我正在犹豫间，他走了过来说：“还记得我吧，在火车上，借你充电宝的那个？”，我猛然间想了起来，原来是他。因为也是由于借他充电宝的缘故吧！或者还有别的原因。哪天他请我吃饭，我也没好推辞，就跟他去了，顺便也喝了点酒，他可能有点喝多，然后他就给我讲了他的故事。

他以前好赌，在年轻的时候，把家底差不多都输完了，他媳妇因为这事就跟他离了婚，那时候他也没在乎，还是每天和他那帮狐朋狗友在一起赌，一起花天酒地，直到有一天，他孩子的老师给他打来电话，说他的孩子出事了之后他才清醒，原因是别家的小孩，说他家小孩是野种，老子还是赌徒，然后就打了起来，结果他的孩子被打破了头，缝了六针！他说当他看见孩子对他满脸的憎恨之后，他后悔了！他没有做到一个做父亲的责任，也没有做到做丈夫的责任，从那以后他戒赌，戒花天酒地，为了孩子他得振作起来，也就是从那天起，他便开始了他的打工生涯，他走过很多地方，最后还是觉得北京好，刚到北京其实说实话跟乞丐似的，也没有人尊重，他干过环卫，干过钢筋工，也干过服务员，还干过保安，等等，，，好多工作他都干过，可是他从来没有放弃，渐渐地他有了自己唯一一次用自己的血汗挣来的钱，他说，以前他也有钱可是那钱拿在手里永远是那么的不踏实，可是现在他的钱他觉得花起来很实在！看着他很年轻的面貌，我真的不敢相信，他快四十了！可能是从来没有吃过苦的缘故吧！他说，现在他觉得过得挺好，就是一直想能在北京有自己的事业，他摸爬滚打这多年，他说从来没有认为他自己有过这样的想法，并且还是从来没有放弃的想法。

他沉默了一刻，接着说，他现在觉得挺好，孩子都懂事了许多，由他的母亲在带，他很放心，不过看着他逐渐老去的母亲，他真的想让她能在北京享享福，他说但愿他的母亲能等到那一天吧！他会努力让自己的母亲和孩子，过上让人羡慕的生活，他相信这一天快到了，因为他有能力让它早点实现，他看了看手机，然后说，我该走了，快要上班了。出了门，看着他离去的背影，我真想知道这男人还多少的故事，可是没有机会了。

也许是我有了些许感触吧，但终归还是缘分吧，这次的相遇，让我记住了他，也把他写进了我的故事里，虽然少了很多华丽的敷衍，但是我觉得我应该去写，可能是因为他的改变吧，不管怎样从他我看到了人的改变和那份执着。

我没有写故事的本事，只能算作是一种记录吧！我在想我的将来会有多远，我的故事结局会是完美吗？一切都还在未知数中，我还在恍惚中，毕竟我还是没有走出那些难堪的心事中，只是觉得有时候会有莫名其妙的疼，而且很疼，，，，

我们都在人海中默默的活着，其实怎样活，我们都在寻找，没有人会知道我们来自于哪里，以后要到哪里去？我们为何而活，我们不知道。只是为了生活而活，为了柴米油盐、为了一日三餐、为了活着不必别人差，仅此而已！

忽然有一天，觉得自己好陌生，那种未曾有过的恐惧感骤然在心头涌起，一发不可收拾，也许是留下了太多的念想，可是我本应该不可能有那么多念想，一步步的走过，那些本该刻在心里的面孔也变得模糊不清了，我无从着手这一刻的心情。就想一个人躲进那个唯一觉得安全的被窝里喃喃自语，这样的黑夜究竟会有怎样的夜曲伴随着我，一点点的入睡呢？我一直在思考，可能有些滑稽的思考，毕竟许多事都是不切合实际的，我习惯了喝咖啡，习惯了烟草与咖啡味道的结合，这样的变故让我无可奈何的欣然接受，却又无可奈何的很讨厌这样的自己， 不知何时我也变得不曾这般的慌张。

夜里睡不着，起身却发现时间也是如此的不堪一击，慢慢地我也许不再是我，那么我到底会是谁呢？一个人最怕的就是灵魂的空虚，而我想逃也逃不掉，点燃一支烟又爬在窗台跟前，今夜好像少了许多的星星，可能是天气的原因吧，姑且就不去管它，好几天都是这样，这儿说实话我真的没有一点兴奋的心情，我渐渐又陷入了回忆的沉沦中，谁有可曾想过我也是这样的无助和纠结，这几个月我没有一天不在想这个貌似很无聊的问题，那么想明白了吗？回答是没有，不但没有却越想越乱，越乱越不着调，于是我又寄托可另一种心怀，暂且就让自己越来越忙碌吧，越累我想就不会再去想，可是偏偏越累越来越乱，我似乎一直给自己在画一个大大馅饼，饼越画越大，可是我越来越饿。

有时候尽会无聊到去数树上的麻雀，大约这样的事已经发生过好多次了，我越来越让自己不明白自己，心里永远还是那么焦虑，唯独让我喜欢的事是，我竟然渐渐的喜欢上了文字，（以前连小说都不愿意看），看完了易中天的《品三国》和《先秦诸子百家争鸣》，后来又看了小说《明朝那些事儿》，再后来又看了周皓辉的《死亡通知单》，现在却尽然看起了《周易》和《黄帝内经》，真不敢想我能看懂什么？可是我居然在看，原来我不敢相信，现在很确定的说我在看！人家说一本书可以改变一个人，我不指望会改变自己的什么，我只是能希望时间可以在快点，在迫不及待的日子里我除了书，还会有什么可以让我静下心品味我残缺的人生呢？

我还是习惯了用笑容掩盖我的痛楚，每天对着镜子给自己笑笑（同事说我每天早晨看镜子笑的跟傻x似的），或许真的有些不那么美妙，可是“汝心非我，怎知我乐乎！”美好又无趣的一天就这样又开始了。看看时间，我不知道怎样用今天去弥补昨天的过失。我只能在心里对昨天的自己，说一万遍对不起！

涟漪

——随笔

我这里的天

一定与你的天空相连

映着我倒影的流水

也一定与你的河流贯通

只有欢乐和哀戚归于个人

怀抱不能翻译的方言

能够盯着你看就是快乐

仿佛垂下去的果实凝视大地

现在

还不能这一切说出来

如同神谕 如同箴言

就如我不能窥探你的未来

你不能离开你美丽的梦一样

我相信走到你面前的人是光芒的

包括我

包括我的口无遮拦和小小的嫉妒心

当然还有我易喜易愁的孩子气

也许本不该这样去写

你可知道那山上的雪已经成形

而身在远方我故乡的你

却还是一样的愁绪

我扶着你未曾走过的路

在前方等着你在我身后

大喊

然后相拥

换来此生不可分离的旅途

窗外的风景依旧，春暖花开的日子早已过去。在这炎热的夏天，列车上的空调似乎失去了作用。就这样一路选择，一路寂寞的旅行着我的梦。

后来的我们会怎样呢？是一起度过美好年华，还是各自安好不再联系？当这一切都不再那么熟悉，当梦想不会照进现实。就像此刻的我看着远去的山，我竟无法左右我的心情。或许是悲伤的，有可能是快乐的。经历一些事之后，我觉得自己不再像以前那样渴望别人的理解，所以再也没有非说不可的故事，也没有了非要说清的解释。我不需要理解，现在的自己就像随风飘落的叶子，可能毫无方向，但心中有打算就好。

我们都不会相信命运的安排，可是又不得不接受这样的事情。