人与人之间的交往(人与人之间的交往最重要的原则)
文 | 物道
来源:物道精致生活(ID:wudaojieqi)
人的本质是一切社会关系的总和。
孔子曾与弟子有过这么一段对话:
子路曰:“人善我,我亦善之。人不善我,我不善之。”
子贡曰:“人善我,我亦善之。人不善我,我则引之进退而已耳。”
颜回曰:“人善我,我亦善之。人不善我,我亦善之。”
三子所持各异,问于夫子。夫子曰:“由之所持,蛮貊之言也。赐之所言,朋友之言也。回之所言,亲属之言也。”
这是中国传统对人际关系的伦理态度大观。
亲属之言是对亲人的态度,即无条件奉献自己的爱。朋友之言则是有条件的爱。而蛮貊之言是对陌生人的态度,即有恩报恩,有仇报仇。
对这三者,儒家的态度更像我们传统认知里的:“亲人要亲,熟人要熟,生人要生。”
但马未都曾说过:“亲人要生,生人要熟,熟人要亲。”
简言之,对亲人要亲而有度,对生人要生但良善,对熟人是熟能交心。
私以为,这是现代人最好的人际关系。
亲人要生
社会学家费孝通这么比较中西亲密关系:
西方的家庭如一捆柴,几把困成一束,各司其职,界限分明;而中国家庭如石子投入水中形成的波纹,以一个人为中心,一圈扣着一圈,相互联系,含糊不清。
极目所见,我们常看到父母对子女的过分保护和干预,看到婆媳之间不冒硝烟的战火,看到亲人们黏糊的人情。
只因我们是亲人,便可不分彼此,你中有我,我中有你。
这便对吗?
周国平说:“一切交往都有不可超越的最后界限,而一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
人与人之间有条隐形的线,我们精心维护着独立性和空间性,使之成为自己。妄图冲破防线,如洪流决堤。
所以亲人最好的关系,是有适当距离的亲密,一种亲而不密的陌生感。
这距离是一种尊重,一种界限感,我们老话常说:“与父母保持一碗汤的距离。”便是子女端着热汤送到父母家时,刚好不冷不烫,恰到好处。
有了距离,别人收获了尊重和空间,我们得到了从容与余地。
它还是一种陌生感。终其一生,我们都无法真正认识父母,是因为我们早已带着“作为儿女”的角色认知先入为主去认识他们。
当亲人变生,我们重新拥有一种陌生感时,会发现,在他们漫漫几十年的时间里,会感知到岁月在他们身上镌刻下的痕迹,认识到他们从少年到老年的人生轨迹。
他们坚定的眼神也曾在年轻时迷惘过,坚实的臂弯也曾有过脆弱的时刻,一头白发里也藏着一段帅气美丽的青春。
亲人要生,能认知彼此的人生。
幸福的家庭都一样,而这必定有一条清晰的界限。
在这条界限内这边,我们风雨同路,彼此包容;在界限另一边,我们坚守内心,彼此尊重。
生人要熟
城市间林立的钢筋水泥,人群中匆匆的冷漠面庞。陌生与淡漠,如今成为了我们不得不接纳的人际现状。
如今人与人之间,多了几分戾气,少了几分善意;冷漠弥漫其中,真诚淡然无踪。
所以谈生人要熟,有人就会疑惑,面对一个热情的陌生人,要防备他有什么企图。
生人要熟,是指面对陌生人的一种善意。
朋友曾分享过他的经历,最初他遇到有人给他发传单时,总是烦躁不已,进而粗暴冰冷地拒绝打断。
后来,他的态度变了。
他明白,那个在街头顶着烈日的人,他(她)也是个为生活而努力着的人呀,每一天,都要鼓起勇气,去面对街头上一个个冷漠的面孔,一次次认真而急促地介绍产品,还要附带礼貌真诚的笑容。
自此,朋友虽然还是会拒绝传单,但总是会很客气地摆摆手,摇摇头。
我们所见到的陌生人,其实和我们无异,也在为一份工作奔波,有喜乐,也有哀伤,他们值得被尊重。
面对陌生人,微笑与善意是一种教养。
德谟克利特说:“有教养者的遗产,比无知者的财富更可贵。”
真正有教养的人,懂得尊重每一个努力生活的陌生人。
生人如镜,照之吾心。
若我们待之漠然,映照出来的便是我们的冷漠。若我们待之真诚,映照出来的便是我们的教养。
熟人要亲
名利场上,熟人易得,利益相关时,称兄道弟,推杯换盏;利益相悖时,背后插刀,反目成仇。
君可见古往今来,熟人背叛最令人痛苦。
皆因只交友,不交心。
熟人要亲,是指熟能交心。不止于熟悉,更有内心的亲近。
我们都很羡慕《老友记》里:“最好的朋友在身边,喜欢的人就住对面。”
与爱的人保持一定距离,而朋友则更加亲近。
他们面对友谊,都是交心的。
从瑞秋穿着婚纱颠颠撞撞地闯入中央公园咖啡厅开始,这六个人一起经历大大小小的节日,一起面对生活的鸡毛蒜皮,历经喜乐哀伤、离别重逢。
他们会争吵,但依旧相互守护;他们独立,但不会让朋友孤单。他们熟且交心,没有半点虚伪,只有真挚的温暖。
还记得,钱德勒说过,以后买了大房子,就留个车库给乔伊养老。
即便岁月过半,我们仍住一起,如同亲人。
人越老,便越明白真诚之珍贵。
希望我们都能成为别人熟且亲密,亲能交心的朋友。没半点虚伪,只有真诚。
人生数十载,如白驹过隙,亲近或陌生,下辈子都不会相见。这十二个字送给你,愿你能与这人间,好好相处。
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