不见星空绿了闺蜜（不见星空闺蜜微信）

1.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。。连狗粮都要拌上辣椒。。。

2.老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！

3.小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白。那个女孩问：“有房吗？”小王：“有，我爸的！”女孩问：“有车吗？”小王：“有，我爸的！”女孩问：“有存款吗？”小王：“有，我爸的！”那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”

4.楼主女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后就放弃了。不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。

5.我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时。女同事说到这里泣不成声：“妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”

6.一男不小心踩了一富婆一脚，富婆：“你眼瞎呀，穷鬼！”男子：“穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？”富婆：“您……请问您是哪个上市公司的老总？”男子：“我是卖彩票的！”富婆：“滚！”

7.去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她：妹子这么多吃得完吗？

妹子回答我：一半吃一半用。

我看业务来了就递了张名片，说：以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。

她说我耍流氓立马就准备打110。

我说：妹子你看清楚了，哥是微信卖面膜的。然后妹子蒙着脸闪人了.

8.有一对老夫妻，年轻时家里吃鱼，女人都把鱼头夹自己碗里，因为鱼头肉少。后来每次老公都把鱼头夹给她。后来老了，依旧如此。。

老太太弥留之际跟老头子说：我吃了一辈子鱼头，我要死了，让我也吃一次鱼肉吧。

老头子痛哭：我这辈子最喜欢的就是鱼头就酒，我以为你真的爱吃，才每次忍着口水把鱼头让给你。

9.老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。

小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。

老师：不错，下一个。

小军：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。

老师：什么意思？

小军：碧池。

老师：滚出去。

10.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

没有钱，没有钱，走开！